Диагностика и ремонт Страховой агент. Выезд.
Страница 151 из 152 ПерваяПервая ... 51101141147148149150151152 ПоследняяПоследняя
Показано с 1,501 по 1,510 из 1517

Тема: Анекдоты

  1. #1501
    Новичок
    Аватар для Денис7
    Регистрация
    10.11.2017
    Адрес
    Пермь
    Имя
    Денис
    Машина
    Laguna 1ph1
    Сообщений
    17
    Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...

  2. #1502
    Новичок
    Аватар для Денис7
    Регистрация
    10.11.2017
    Адрес
    Пермь
    Имя
    Денис
    Машина
    Laguna 1ph1
    Сообщений
    17
    Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

  3. #1503
    Авторитет
    Аватар для RUS
    Регистрация
    13.02.2012
    Адрес
    Gomel
    Имя
    Ruslan
    Машина
    Совсем не Renault
    Сообщений
    4,412
    Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
    - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
    Студент:
    - Открою окно.
    Препод:
    - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
    Студент:
    - Не знаю...
    Препод:
    - Неуд! Следующий!
    Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
    - Готова!
    Препод:
    - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
    Студентка:
    - Сниму куртку.
    Препод:
    - Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    - Сниму свитер.
    Препод:
    - Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    - Сниму рубашку.
    Препод:
    - Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    - Сниму джинсы.
    Препод (ухмыльнувшись):
    - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
    Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
    - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

    Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
    DRIVE2.RU

  4. #1504
    50 тыщ
    Аватар для Диманыч
    Регистрация
    14.08.2012
    Адрес
    Lida Sity
    Имя
    Dima
    Машина
    Laguna 1ph2
    Сообщений
    8,425
    Цитата Сообщение от RUS Посмотреть сообщение
    Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
    - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
    Студент:
    - Открою окно.
    Препод:
    - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
    Студент:
    - Не знаю...
    Препод:
    - Неуд! Следующий!
    Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
    - Готова!
    Препод:
    - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
    Студентка:
    - Сниму куртку.
    Препод:
    - Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    - Сниму свитер.
    Препод:
    - Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    - Сниму рубашку.
    Препод:
    - Вам всё равно жарко!
    Студентка:
    - Сниму джинсы.
    Препод (ухмыльнувшись):
    - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
    Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
    - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!
    Laguna 1f1 1.8 8кл. 1998 г.в. Продана.
    Laguna 1f2 1.8 16кл. 1999 г.в.

  5. #1505
    Активный участник
    Аватар для SPICE
    Регистрация
    18.09.2012
    Адрес
    Минск
    Имя
    Сергей
    Машина
    Laguna 2ph1
    Сообщений
    1,435
    Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
    — Сколько стоят?
    — Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
    Мужик:
    — А что, она больная?
    — Нет.
    — Может, не доится?
    — Нет, все нормально, доится также как и та.
    — А в чем разница?
    — Просто она из Минска.
    Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
    Настала пора ее топтать.
    Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
    Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
    — Слушай, она у тебя не из Минска?
    — А... а ты откуда знаешь???
    — А, да у меня жена из Минска!
    1.8 F4P JR5 BG0M 2001г.

  6. #1506
    LaGooner
    Аватар для bunsev
    Регистрация
    09.11.2011
    Адрес
    Baranavičy
    Имя
    Сергей
    Машина
    Совсем не Renault
    Сообщений
    8,750
    Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
    -раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
    А там бац за крайней плотью жвачка...
    -Не понял?...
    -Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
    а это самое чистое место..
    ...следующий ..
    все тоже самое...бац-
    Две жвачки!
    -Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
    - А!.. это Алибека, он же обрезаный!

  7. #1507
    Активный участник
    Аватар для SPICE
    Регистрация
    18.09.2012
    Адрес
    Минск
    Имя
    Сергей
    Машина
    Laguna 2ph1
    Сообщений
    1,435
    Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка.
    Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
    — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
    1.8 F4P JR5 BG0M 2001г.

  8. #1508
    Начинаю разбираться
    Аватар для Юрий72
    Регистрация
    29.01.2017
    Адрес
    Березино
    Имя
    Юрий
    Машина
    Laguna 2ph1
    Сообщений
    235
    Сидят трое ребятишек в песочнице и завели разговор:откуда кто взялся. Первый говорит : меня в супермаркете купили. Второй : меня аист принес. Третий спкойно так говорит: а я - из простой семьи : наш папа все сам делает!

  9. #1509
    Активный участник
    Аватар для kirillvolchkov
    Регистрация
    05.01.2014
    Адрес
    Минск - Фаниполь
    Имя
    Кирилл
    Машина
    Laguna 1ph2
    Сообщений
    2,320
    Что-то давненько настроение не поднимали.

    Она:
    — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
    Он:
    — Блин. Да ты не парься Пошли опять нажремся…

    Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленее.

    Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Вы свободны сегодня?
    — Конечно да!
    — Присмотрите за моим псом?

    Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
    Муж:
    — Ты что, охренела?!
    Жена:
    — Банальный секс, дорогой…

    Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
    — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
    — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

    Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу… "

    Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей

    Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В какой-то момент девочка
    лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
    — Мама, можно мы поиграем в доктора?
    Мама в некотором замешательстве… После чего говорит:
    — Хорошо… Только в обыкновенного… В терапевта…
    Волк слабее льва и тигра, зато в цирке не выступает.
    Laguna 1ph2 2000г.в., 1,9DCI. На DRIVE2.Ru

  10. #1510
    LaGooner
    Аватар для bunsev
    Регистрация
    09.11.2011
    Адрес
    Baranavičy
    Имя
    Сергей
    Машина
    Совсем не Renault
    Сообщений
    8,750
    Цитата Сообщение от kirillvolchkov Посмотреть сообщение
    Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленее.

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Каталог TUT.BY